改變帶來醫治:越界

被家暴的婦女:當所愛的人離開時會感到極大的寂寞與恐慌，但當她不敢離開又加強了丈夫對她的虐待。被虐待者所在的兩種綑綁中「沒有他活不下去，有他也活不下去」。先要有內在的相連感，才能設立界限。沒有相連，界限發生不了作用。

我們先要成為別人的一部分，才能與人分離。依附感給我們分離的安全感和力量，可以與人分離而不孤單，而設立界限並不表示不愛對方。

界限發展不好會產生兩種極端。有些人的界限不清楚，是因為他們不被允許擁有自己感覺、思想、和行為，因此他們也不擁有自我。另一些人在感覺、思想、和行為的限制太少，他們會以為自己是唯一重要的。這兩種人以後會成為過分負責和過分不負責的人。

想控制別人的生命，不讓他們分離，是很嚴重的關係毀壞者。這是造成親子關係有掙扎，友誼、婚姻破裂、工作衝突、與神掙扎的原因。說愛一個人很容易，卻很難容讓對方有自由。當別人不照我們的意思去行，我們就「逮到他把他殺了」。我們繃臉，憤怒地哭叫，發出令人有罪惡感的訊息，並企圖控制別人。這種行為扼殺愛。

許多有控制欲的人，以為用他們的生氣或悲傷，可以達到控制的目的，但他們往往半途就被卡住了。這種伎倆對沒有界限的人最管用。而這更加強了控制者的不成熟。我們永遠需要敏銳於別人的感覺，但我們不可為他們的感覺決負責。如果對方夠成熟，他會處理自己的不滿，為此情緒負責。如果對方不夠成熟，他會怪我們使他失望。但失望和怪罪都是他得負責解決的事。沒有人能得到他所有想要的。

案例:

吉姆來尋求治療是因為做不完家裡的事。他說:「我不負責任，所以我太太對我很不滿。我什麼都完成不了。」

心理諮詢師:「什麼完成不了?」

吉姆:「珍要我整理院子，種花，修陽台，改裝廚房，帶孩子看電影，賺更多錢，計畫家庭崇拜，等等。如果我不答應，珍會生氣，說我不愛他。」

心理諮詢師:「看來要讓珍高興，她得有三四個丈夫，而你只是一個人。如果我是你，我會給她一個選擇，我會說甜心，我愛你，我會為使妳高興而努力，這個月我一共有十小時的時間你要我怎麼用?」

其實吉姆的行為已經說不了。問題不是他不負責；問題是他說謊。他說好而實際是不好。

越界的產生，使一個人要對另一個人的感覺或快樂負責，這人就不得自由，結果就不能愛另一個人。因為罪惡感而有的屈從不是愛；是奴隸。聖經清楚指出，我們對別人負責，而非為別人負責。這兩者有很大的不同。

如果我們為自己的感覺負責，我們可以用這感覺使關係更好。如果我們覺得得罪我們的人，要為我們的怒氣負責，我們就有麻煩了。我們會停留在怒氣中，直到對方做得更好，而這通常需要很長的時間。我們如果理解怒氣是我們自己的問題，我們就可以為此負責。我們可以開始解決問題。耶穌告訴我們「倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一處的時候，指出他的錯來，他若聽你，你便得了你的弟兄。」(太18:15)。處理感覺的責任都在那個有情緒的人身上。如果我們生氣，就去處理:1)面對得罪我們的人，指出錯誤，然後饒恕，或2)放下我們自已的期望，那是造成生氣的原因，然後清楚地與對方溝通，我們就不會再控制別人。

態度	羅白的母親對他很溺愛，使得他以為「我是特別的，應該有特殊待遇。」當他開始工作，他發現他的上司並不採取同樣的態度。上司的態度是「我付錢給誰，誰就得工作。」羅白的妻子使問題更嚴重，她使羅白以為自己是對的，直到債主上門。羅白需要明白，問題是出在他的態度，而非工作中的渾蛋。他要為自己錯誤的工作態度負責，他妻子也需要知道她使他有錯誤的看法。漸漸地，他改變看法，與人相處更好，工作也可持久。如果他不為自己的態度負責，他可能一直無法改變，頻頻換工作。 「先去掉自己眼中的梁木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」(太7:5)
行為	因果律說，人若不工作，就不可吃飯。但若有人給他吃，因果律就不成立了。他們失去因果律的保護，不知道自己的行為有一定的後果。他們變得無力，必須倚賴供應者，或遮蓋他們的人。有些孩子被教導愛做什麼都可以，如果出了麻煩，有人會解決。他們以為成人之後也是如此，而他們通常會找到替他們付代價的人。 「不忍用仗打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。」(箴13:24)
思想	我們必須擁有我們的思想，對它負責。思想與情緒有很大的關連，情緒影響思想。同時，我們不能為別人的思想負責。如果別人對我們有或好或壞的想法，我們必須接受。我們可以試著影響，但我們不能控制。我們必須給人自由想他們要想的。當酗酒丈夫的妻子拒絕忍受他的行為，丈夫會認為她是背叛者。不論我們做什麼，人都會有意見。我們必須允許別人有他們的意見，不要想越界去改變他們。很多人不為自己的生活負責，他們認為我們不照顧他們是很壞的。我們必須允許他們對我們有負面的看法，他們要為自己的看法負責。我們絕不要為了別人怎麼說而擔心，但我們要注意我們對自己的看法。定罪自己的想法是不合聖經的。「如今那些在基督耶穌裡的就不定罪了。」(羅8:1)
能力	我們絕對不要和別人比，因為神造我們每一個人都很獨特。「按我們所得的恩賜，各有不同。」(羅12:6)。我們要留在我們自己的領土內，了解我們個人的能力。在這方面越界的，會有錯誤的自傲或自卑的危險。眼睛對手說:「我比你會看多了，我不是很偉大嗎?」或是，「我不能像手樣撿東西，我真笨。」我們也不要讓別人告訴我們，我們的能力如何。父母常犯這種錯誤。在我們真正所愛的人面前，不能以真我出現，是多麼痛苦的。如果我們所愛的人，不能重視我們的才能，我們通常會去迎合他們的期望，否定我們真正的能力。
選擇	每當我們為別人做選擇，我們就越界了。 替人做選擇:每當我們把別人的選擇權拿走，我們就是在綑綁別人，我們把他們貶低為奴隸。 罪惡感:把人選擇權拿走的方法之一是罪惡感。每次當人說:「你怎麼可以這樣對我?」時，他們在使對方為自己的選擇感到罪惡。 操縱:操縱是另一個拿走別人選擇的方法。例如:每次丈夫不做太太要他做的事，她就把愛收回。她用愛來操縱對方。她要綑綁他，使他沒有選擇。當越界者發現別人要回選擇權時，他們反而說這是「自私」。一個人有自己的喜好，這沒有不對，錯誤在越界者不看重別人的喜好，這是真正的自私:除了我們的希望，別人的希望一概不管。 要別人為我們的選擇負責:這也是越界。身為成人，我們永不可以因我們的選擇怪罪別人。
慾望	慾望正如感覺，它屬於我們界限內的一份。
設限	如果我們的時間、金錢、精力都有限，我們必須設限。 對壞行為設限:「當你醉酒時，我不會和你在一起。如果你選擇酗酒，我會離開你，直到你停止。」 對自己設限:我們必須適當的限制我們的身體、感覺、態度、行為、思想、能力、選擇、和慾望。有些人的限制太嚴格，他們未曾發現自己真正的容量。有些人的限制太少，又會過度自我膨脹。

沒有界限的徵狀:如果我們不清楚我們要對什麼負責、不該對什麼負責，就會產生以下的徵狀

沮喪	把對控制者的恨意，轉入內心。
恐慌	無法掌握發生在他們身上的事。他們認為他們必須做別人要求的每一件事。
怨恨	很多人對所做之事怨恨，因為他們是出於「作難和勉強」(林後9:7)。他們常常為了符合別人的希望，作他們所不願做的事。
被動的挑釁行為	如果一位婦女不得不做學校的義工，她可能說好，然後以忘記會議，耽擱計畫，錯置物件作為消極的抗拒。
忽視自己	這種人總是把別人擺第一，甚至使自己受傷害。
身分混淆	無法認清自己是誰，別人是誰。
獨處的困難	有些人的界限不夠好，以致他們不太能把自己和別人分開。他們害怕孤獨，因為他們內心沒有人。這些人並非無法與人相連，但他們沒有一種內在的相連感。
被虐待狂	他們無法對虐待者設限。
受害者心態	這種人看自己為環境或別人的受害者。他們從來不為自己負責。他們否定任何的責任，尤其是關於選擇。
埋怨	埋怨者將責任指向別人。
過分負責和罪惡感	沒有清楚界限的人，會對不該負責的事覺得有責任。像是別人的感覺、失望、和行動。
過分不負責任	很容易忽視自己的「後院」
勉強
被遺棄之感	覺得別人不夠慈愛、不夠關心。他們覺得自己是施予者，而別人是接受者。
孤立	界限混淆的人，會感到沒有自由，有扭曲的思想，他們會避免人際關係，以逃避界限。
極端依賴	從來沒有真正對自己生命負責的人，會以為他們不可能為自己負責。他們依賴別人替他們向世界交涉，他們傾向把自己和這個人融合。他們很怕分離。
沒有秩序缺乏方向	對自己缺乏清楚定義的人，常會缺乏方向和目的。
飲食失控	人常轉向食物、藥物、酒精以麻痺自己。
拖延	把不愉快的事推到將來。
衝動	他們缺乏內在的結構。他們想什麼就做什麼。
焦慮	他們內在缺乏組織，以致無法處理他們的感覺，或應付外面的要求。
強迫性的強制行為	有無法抗拒的衝動，去做無理的行為。

設限的阻礙:過去的傷害與扭曲的思想

對自己的看法	對別人的看法	對神的看法
我有界限，所以我很壞。 我擁有自己的生活，所以我很自私。 我的需要不重要。 只有我的願望是唯一重要的。 我必須擁有每一件想要的東西。 我必須為別人負責。 我必須做別人要求的每件事。 什麼事不對都是我的錯。 沒有一件事是我的錯。	因為說不，他們會恨我。 因為有界限，人會離開我。 別人要操控我。 我若對人有要求他們會討厭我。 如果我不讓他們快樂，他們會離開我。 別人應為我負責。 如果人不照我所想的去做，他們就是自私的。 如果人對我說不，他們是沒有恩慈的。 別人期望我符合他們的希望。 別人應為我的行為負責。	神不要我們擁有自己的生活。 神不要我們擁有任何一點自己。 神要我擁有任何我想要的東西。 當我對別人說不，神會說我自私。 神要我們允許別人對我們隨意而行。 神不要我追求我想要的。 神有絕對的主權控制；因此我沒有責任。 神不是干涉的神，祂並不參與我的生命。 如果神對我說不，祂就是不愛我。 神是饒恕的神，祂不會因我的罪管教我。 神只有限制沒有愛。

設限的技巧

得到注意	注意「你是誰」。找別人來幫助你盤存。你需要別人的回應，因為我們通常看不見我們那些地方疏忽。
定義你是誰	你的感覺，你喜歡什麼，你想要什麼，你會做什麼，以及你的看法。
定義你不是誰	說你不同意的，不喜歡的，不願做的。
發展「不」的肌肉
停止抱怨別人	對自己的痛苦負責，不責怪別人，是脫離綑綁進入醫治的重大步驟。停止抱怨別人，去面對處理。這並不是說，別人沒有責任，但我們自己必須處理。
停止扮演受害者	不要扮演受害者，好像別人強迫你似的。身為成人，你可以選擇。
不屈不撓	為自己設定目標，並付上持續堅忍的努力，去完成它們。
積極主動	界限有問題的人看自己不是主導者，而是反應者。他們的選擇是被動的，是對別人的反應。
設限	對虐待行為設限。不要助長別人的自我中心和不負責任。
選擇有價值的	弄清楚你想和誰在一起，去什麼地方。決定你的價值觀，向目標前進。
操練自制	你不可能擁有每一件想要的東西。也要小心走向另一個極端，對自己的希望設太多限制，以致失去自我。在滿足願望和控制願望之間保持平衡。
接納別人	學習照著人們的本像接納和愛別人。如果你不如此，就是控制不屬於你的­-別人。當人說不時，仍然愛他，讓他享有自由。只有這樣，你自己才會有自由。
理解你需要分離	在你所愛的人之外，發展你的興趣和分離的時間。分離是好的，會促進你的人際關係。
要坦誠	許多人不敢坦誠，因為他們害怕失去親密關係。事實上，坦誠使人更親密，因為坦誠加強人的特性。
向扭曲的思想挑戰	耶穌說真理叫我們自由。找出你的扭曲思想，依照真理而行；你會有新的學習，並會產生不同的果子。這是艱難的工作，需要朋友的幫助及神的靈引導進入真理。