改變帶來醫治:與人相連

與人相連

相連 (bonding)

l   是在情緒上對人產生依附感 (attachment) 的能力。

l   是在最深層面和別人產生關係的能力。當兩個人有相連時，他們會分享他們最深的思維、夢想、感覺，而並不怕被對方拒絕。

l   是人類基本的需要。神創造我們就給我們一個飢渴:要與祂與別人建立關係，我們內心深處是一個看中關係的人。

l   沒有和人建立起相連的關係，人的靈魂就會陷於心理和情緒的問題中。

l   我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼。 人若不常在我裡面，就像枝子丟在外面枯乾，人拾起來扔在火裡燒了。(約翰福音15:5-6)

l   真理也在愛之下，因為當人問耶穌什麼是最大的誡命，耶穌說:“你要盡心、盡性、盡力、盡意、愛主你的神；又要愛鄰舍如同自己。”耶穌說、你回答的是；你這樣行，就必得永生。(路加福音 10：27-28)。當我們了解存在的基本在於關係，因為這是神存在的方式，我們就會了解為什麼愛是最高的道德。律法是一個結構，或一個藍圖，是為了要去愛。律法是為愛可以表彰的一條道路。

當關係破裂

l   因為我們活在一個墮落的世界，我們不會天生就能相連。那是必須費力得到的一種發展過程。沒有經過相連的過程，我們注定要孤立與隔絕。不僅不再成長，我們會惡化。

l   物理學家熱力第二定律:在一個封閉的系統，像是我們的宇宙，可用的能量會漸漸用盡。當能量漸減，無秩序度會漸增，沒有外界能量的注入，宇宙會漸漸混亂，最後達到「最大亂度」。在心理學，這個定律也運行著。如果一個人被孤立，他的世界會漸漸混亂，他會達到最大亂度，出現各式各樣的妄想。

l   實驗證明病人血液中的化學性質會因為有苦毒的思想而改變。

l   人若說「我愛神」，卻恨他的弟兄，就是說謊話的；不愛他所看見的弟兄，就不能愛沒有看見的神。(約壹4:20)

依附(attachment)的好處

道德基礎	聖經談到道德是基於愛，不是基於原則規條。	好母親不會因為「應該」而抱孩子。她會因為看到孩子不適而去安慰他，她愛他。一個朋友不會因為「應該」而拜訪朋友，她會因為對方的病痛而去安慰她。只有憐憫驅使我們真正付出犧牲的愛。
處理壓力的能力	當人有好友支持時，他們更能處理壓力的情況。	在一個社區裡有兩個有錢有成就的人在同一星期破產。兩個都有很多朋友。第一個人氣喪到想自殺，把自己關在屋子幾個月，不回覆朋友的電話，開始服用藥物，最後離開了此地。第二個人告訴朋友們他非常需要他們幫忙來度過未來幾個月，一年後他就東山再起。第一個人從來不讓自己需要別人，他沒有深的依附。在大災難發生時，他是孤單一個人，甚至不知從哪裡尋求幫助，因為他與人的相連太淺。
有意義的成就	能知道工作的真正理由，不是為了累積更多的擁有物而工作，也不是為了逃避痛苦，而是為了人類的大家庭而工作。	兩個做房地產的人:第一個抱怨他工作沒意義，他只是在賺錢，他情緒上與人分離，成就感完全是工作取向的。另一個注重關係滿有愛心的說:「我愛我的工作，我可以發揮所長，建立一個好社區，很多家庭可以好好養大孩子。我喜歡那種使別人有一個好生活環境的感覺。」

不能與人有情緒依附的孤立三階段

1)抗議	抗議沒有「關係」，覺得傷心和生氣。
2)沮喪和絕望	毫無盼望，兩眼無神，肩膀下垂，面容疲憊。還是一個好階段，因為雖然他們對「關係」的需求得不到回答，但他們仍感覺到那個需要。
3)分離	不但與自己的需要分離，也與外面的世界分離。他們從根本與自己隔離，甚至不覺得自己活著。

不能相連的微狀:

孤立有許多不同的面具。常常問題表面的背後是缺乏關係所帶來的真正問題。

沮喪	是心理上的失去秩序。對做事沒興趣，也不喜歡跟人在一起。因為社交不能解決他們需要的根本問題，他們在一群興高采烈的人中顯得更疏離。因此他們從社交和人際關係中隱退，這又使他們的孤立更惡化。
無意義之感	覺得生命沒有意義，所以急於在活動或事工中尋找意義，然而這卻使他們更孤立。他們缺乏生命的真正意義，也就是愛。一位單身男子說:「我努力工作，賺了很多錢，也很成功，但這沒什麼意義。我沒有人分享這一切，我覺得很空虛。」
罪惡感及壞的感覺	我覺得孤單，因為我不被愛。如果我不被愛，一定是因為我不可愛。我是壞的，否則會有人愛我。我們從別人身上建立自我價值。當感覺自己是「壞」的，就有罪惡感，而想盡辦法緩和這種感覺。他們不停地認罪，讀經，參加成人主日學，做義工幫助無家可歸者，然而他們還是不覺得被饒恕。他們之所以不覺得被饒恕是因為問題不在罪，而是孤立與疏離。
耽溺	某人一定要有某樣東西才能生存下去，就像酒精、冰淇淋，或耽溺於某種活動，如性、賭博、工作、破壞性的人際關係、宗教、成就、或追求物質主義。然而這些東西和活動永遠不能使人滿足，因為他們不能解決問題。治療耽溺的問需要容易感受並謙卑自己，承認自己沒有力量，以及對神對人的需要。
扭曲的思想	孤立的人會有各式各樣的妄想，來解釋他們內心的痛苦。他們必須使痛苦合理，而唯一的方法就是想像世界正如他們內心所感覺的。
虛空	空虛是人類最痛苦的一種情緒，空虛的人不能感覺自己對愛的需要，也不能感覺別人對他的愛。保羅在林後7:5-7說明了和人相連能產生何等的安慰:保羅有一個需要；他很沮喪。神派提多來安慰他。神透過人際關係來觸摸保羅。神安慰保羅，但提多卻是神伸出的手臂。有些人的方法是告訴受傷的人他們不需要別人；他們只需要禱告讀經!這就像是砍斷了神的手!他們需要一個人出現在面前，這就是神愛他們的方法。但是受傷的人必須回應別人的愛，唯有這樣相連才會填補內心的空虛。
悲傷
害怕親密	對不知道的事我們自然會害怕，所以從未與人深交的人害怕親密。
不真實感	有些人完全與世界脫節，他們對周圍有一種不真實感。因為神所創造的室友關係的世界，人只有從關係中認識自己的真我。如果人不能與神與人相連，他們就不能經驗到什麼是真的。
驚恐	驚恐事忽然發生強大的恐懼。
憤怒	當嬰兒沒人照顧時，他會表示憤怒。當我們長大，大部分人都會掩飾這種憤怒，而以嘲笑或身體的疾病出現，因這是社會可接受的。憤怒事對孤立自然的抗議。
過分照顧別人	照顧者總是把別人的需要放第一，看起來很強壯。面具底下，他們渴望關係。人只有把真我帶入關係中才會真正滿足，真我的一部分是一個有需要的自我；如果我們一直付出而不領受，我們是在拒絕部分的真我。
幻想	無法交到真朋友的人，就會在幻想中創造一個。深度的孤立導致過度的理想和羅曼蒂克的思想，逃避到理想中。幻想中的關係是安全的，但永不實現。

相連的障礙

過去的傷害	神給我們記憶。我們學習到世界是什麼樣的，於是我們去適應。我們建立一個人際關係的藍圖，並知道它如何運作。問題是我們建立的藍圖可能在受傷的基礎上，後來我們長大了，卻忘了更新資料。
扭曲的思想	對自己: 我是壞的，我不可愛，我裡頭有些東西把人嚇跑了，我的最比別人的罪更壞，我不配獲得愛，我的需要會讓任何人都受不了，我對人的需要是不對的，我的感覺會讓任何人都受不了。 對別人: 沒有人靠得住，人總是會離開我，人是卑劣且好批評他人的，人會對我不以為然，人會來控制我，人們的關心是裝出來的。 對神: 祂並不真愛我，神不關心我的感覺祂只要我做個好人，祂只要「好基督徒」，神會以怒氣待我，神聽不見我，神不回答禱告，神會控制我讓我失去自由，神不原諒我因為。 人們常說「我頭腦知道，心卻不知道」
防衛行為	否認	最常見的避免相連的防衛法就是否認自己需要別人。
	貶低愛的價值	「愛」會出現在他們面前，但這些人並不回應之，反倒貶低其價值或減低其重要性。有時候他們會將具正面意義的事物改為負面事物。他們會說:「你並不真關心」，然後將他們所最需要的推開。
	投射	把自己的想法、感覺、及態度歸因於別人。
	相反反應	人會表現出與需要(常常是無意識的)完全相反的感覺。
	狂熱	是心理上的一種興奮。如果一個人夠忙，他就可以否認自己對關係的需要。有些工作狂就是有狂熱的傾向。
	理想主義	他們尋找一個理想的對象，期望他能滿足自己一切的需要。這些幻想填補了他們的空處。而一個理想主義者是在尋找「理想」的另一位。
	替代	人用一些替代品，例如藥物、食物、或是性，來防衛自己對神與人真正的需要。告訴別人要悔改及停止某種行為是件好事，但除非那個人的需要滿足了，不當的行為還是會回來。

人生早期的傷害要花很長的時間才能治癒，而成長也要花很長的時間。心傷就像其他傷一樣。首先，傷者會感到痛苦並致休克。如果他有別人的支持，他的心會解凍而再度感到痛苦。當受苦的心再回到關係中，他會變得堅強並且逐漸成長，但其過程就像操練一個痛楚的肢體或肌肉一般。

相連的技巧

認識需要
靠近他人
把自己放在易受傷的地位	當你能承認自己需要支持與幫助，而且能展示你受的傷與你的孤立，一個能改造你人格和生命的機能就實實在在發動了。
向扭曲的思想挑戰	舉例來說，你若不向「所有人都會離我而去」這一信念挑戰，你就永不能建立一個長存的相依的關係。
冒險
容許有依賴的感覺	只要你開始讓人在你孤立的心中具有份量，使你不安的「有需要」和「依賴」的感覺就會浮現。這些是心開始軟化的表現。
認識防衛手段	要認識你自己對依附的防衛手段。
安於憤怒	對你需要的人感到憤怒是很自然的。你越能安於向「好人」有怒意，就越能將這些感覺整合進入人際關係中。
禱告與默想
有同理心
依靠聖靈
向生命說是

界限

我們怎樣建立一個相依附的關係又保持自己成為一個獨立的人?

我們各有本身的人格、意志、才能、與責任。我們應與他人相連而不失去自己的本體身分與個體本質。

神也在聖經中不斷地說明祂是誰，祂是怎樣的，不是怎樣的，祂愛什麼，恨什麼，來界定祂自己。

我們也是如此來界定我們自己:外表、態度、感覺、行為、思想、能力、願望、選擇、和我們的有限及負面表明。

我們的外表	我們的身體有物質上的界限。皮膚是最明顯的疆界，防止病菌進入我們體內。我們能在物質上打開自己來接受外面的好東西，有能力控制讓什麼進入我們身體，如打開嘴巴吃營養的食物，等等。
我們的態度	我們的態度和信念是我們的責任，不是別人的。其他人的態度和信念是他們的責任，不是我們的。
我們的感覺	我們要為我們自己的感覺負責。
我們的行為	正如物理定律，每一個動作都會產生反動作。如果我們做某事，就會產生某種結果；如果我們不做某事，就不會產生某種結果。
我們的思想	許多時候我們假設一些事而沒有明察，事後又去責怪別人。我們必須為自己錯誤的想法負責並改正。你的思想屬於你，不屬於別人。
我們的能力	神給我們每個人某些才幹和能力，祂要我們為這些的發展負責。很多時候人們沒有發掘自己的才幹。他們接受別人對他們的定義，而不檢視其正確是否。當我們太順應別人，我們失去真正的自己，也失去我們的身分和分離性。如果太順應別人，滿足別人的期望，我們可能在神位我們的計畫上產生衝突。
我們的願望	只有當我們承認我們有這個或那個願望，神才開始動工。有兩種得不到的願望(雅4:2-3):不求和妄求。不求:就如羨慕別人的才幹，卻不求神幫助他們進學校取得這樣的能力，並發展這些才幹，所以他們沒有是因為不求。妄求:就如人們進了學校，不是為了使才幹得以發展去為人服務，而是為了炫耀。
我們的選擇	除非我們了解屬於我們的各個方面:我們的感覺、態度、行為、願望和思想，我們的選擇不會是真選擇。例如一個婦人的母親，幾乎是求她把小孩給她照顧，然後又抱怨了好幾個星期帶小孩有多不方便。她不認知她自己選擇帶小孩，她女兒並沒有強迫她。生命中必然有我們無法控制的事，但我們有選擇如何面對的權利。我們的選擇決定我們生命的方向，但我們若不知道這事實，我們不知方向，到了最後，還以為都是別人的錯。對環境只抱怨而不做任何事，就是拒絕選擇，所帶給我們的只是無力感和怨恨。
我們的有限	正如每戶人家的院子有界限，我們的身心靈也有界限。我們擁有有限的能力、時間、金錢、精力，及其他。許多人對他們的有限不負責任，過度發展自己。只要我們覺得壓力過大，我們就必須警覺在某處過度發展了，需要說不。有時候我們不知道我們愛的界限，愛了我們不該愛的。
負面的表明	我們也看到神以敘述祂是誰祂不是誰，來表明祂的身分。我們也是一樣。當我說[我恨不公義，]我在說出我反對的是什麼，這是一個重要的身分敘述。許多人對[我不是]的感覺不敢觸及。例如父母逼一個對醫學沒興趣的孩子讀醫，他必須強烈的表明他的身分，叫到[我恨學醫，]直到別人聽見。能夠負面的表明非常重要。我們必須要會說什麼[不是我]，然後才會有一個[我]。除非我們知道我們不喜歡什麼，我們所喜歡的才有意義。如果我們從不拒絕，我們的答應就沒有意義。如果什麼都可以糊口，我所選擇的職業就不會使我有熱忱。如果我們從來不對任何事表示不同意，我們的意見和思想就沒有多大意義。

改變帶來醫治:成長的三個因素: 恩典、真理、時間

聖經上說我們被造是「照著神的形象」(創1:27)。

神學家把神屬性分為兩類: 1)不可傳達的屬性，例:不變、全能、無限、全知、無所不在。2)可傳達的屬性:例:公義、公平、聖潔、慈愛、信實。

神能在四種方面做得很好: 1)與別人相處，2)與別人分離，3)分別善惡，4)有成人的擔當。如果我們在這四種方面也做得好，就越不會掙扎於情緒問題。

成長的三個因素: 恩典、真理、時間

神是一位「充充滿滿有恩典有真理」的神(約1:14)。

恩典	真理
神對無功之人的恩惠	善於設定界限
無條件的愛與接納	指出事物的真相
神「關係」方面的性格	神「結構」方面的性格
寬恕、恩寵、仁慈、熱情	太嚴厲了，只關心把壞的掃除
恩典缺真理: 放縱	真理缺恩典: 律法、論斷

恩典與真理一起:

反轉了墮落的後果。

墮落使神與人分開。

能將真實的自己，不管是好的壞的，都帶入關係中。

只有恩典時，我們不受罪的威脅，有安全感，但不能真正體會親密。要加上真理:我們真正是怎樣的人，對方真正是怎樣的人，環繞我們的世界真正是怎樣的。而我們已真我來回應，才有可能體會真正的親密。

約翰福音4:23-24說我們必須用心靈和誠實敬拜神，就是說要在關係和誠實中才有可能有敬拜。

真我對比假我:

當真我和神與別人發生關係，驚人的動力就產生了:我們會按照神創造我們的計劃成長。

例如:一位正在接受治療的酗酒著

他在教會與基督徒再一起，會友會告訴他喝酒不對，他須悔改。

當他來到酗酒者隱名社，他發現他可以誠實地說出失敗和無助。當他發現神和別人接納他，包括他酗酒的無助，他開始有了希望，能以真我尋求幫助。

很多教會講台說到恩典，但很多時候卻老是期望他改變，讓他覺得他不能以他的真實情況在那裏找到接納。在隱名社中，他們不但沒有期望他改變，反而告訴他，靠自己他不可能改變，唯一能做的就是承認自己是麼樣的一個人，承認自己的問題，而神可以改變他，而隱名社的成員們也會日日支持他。

以真我和神及人建立關係，得醫治就變得有可能了。如果真我隱藏了，假我就出現了。

成長的主要障礙就是罪惡感。我們情緒上的困擾有可能是因為別人使我們受傷(別人犯罪侵犯了我們)，或我們的悖逆(我們犯罪)，或兩者都有。亞當和夏娃因犯罪後感到罪惡感，也因他們變成不完美的，使他們必須躲藏。

如果我們必須躲藏就無法得到幫助。當恩典近來宣告我們不會因真正的我而被定罪時，罪惡感就開始消失，我們就開始得醫治。

時間:

真正的成長一定要花時間。

有一個古老的諺語:「兩點之間最長的距離就是走捷徑。」想走近路，最後可能花更多時間，不如一開始就走遠路。每次當有人想「立即」得到什麼，他們通常以後會付出代價。

好時間與壞時間:

有時候時間過去，我們變得更好；有些時候時間過去，我們並沒有更好。為什麼?因為有「好時間」和「壞時間」之分。只有在「好時間」，改變才會發生。

好時間	壞時間
就是我們的經驗可以被恩典和真理影響的時間	如果我們把自己的一部分從時間中移開，恩典和真理就不能影響它。只要我們把自己的一部分從經驗中移開，就是把它留在「壞時間」中，無法有所改變。恩典和真理也沒辦法改變我們沒有經驗的部分。

K是一名律師，非常追求成就，且自願接無酬勞的案件，是個人人夢寐以求的好部屬。突然她就沒什麼原因的驚慌淹沒了。去接受心理治療時，發現她十二歲時父母離婚，母親離家。她是長女，必須一夜之間成長，成為一個成人，從未經驗做過一個青少年，她的那一部分被埋藏起來了。因此她沒有完成青少年的工作，像學習和男孩子相處，所以她從來不知如何以女性的身分和男性相處。她有不少男性合作夥伴，但一直都沒有以女性方式和他們相處。當她經驗並接受十二歲時的自己是自己重要的一部分時，這部分就開始和其他部分一起成長。當她出院時，她發現自己可以玩得更多，更享受生命了。K因失去母親所導致的傷痕使她的一部分從時間中移出去了。她的真我，停留在十二歲，她的假我出現，扮演成人。當她的真我在光中出現，再次融合到她的真我中，她就成為一個真正的成人，她不用再假裝了。

很多人都無法清楚的記得這種變化在什麼時候產生，但多多少少傷害和痛苦使我們把自己的某一部分埋在地裡。它們被推到時間之外，到一個它們不能經驗到真我之處。當一個人的某一部分不屬於時間裡面，此人的情緒成熟度會停滯在這個階段。

弗5:13-14: 神呼召我們從黑暗中出來進入光明，經歷耶穌的光照。這樣時間就可以成為好時間。

以上筆記來自於:改變帶來醫治，亨利克勞德博士 著

婚姻是需要用心經營的，不是憑感覺橫衝直撞的!

彼得前書三章1～7節闡述了夫妻相處的精髓，對於妻子順服丈夫，丈夫要按情理與妻子同住，並敬重她，教導得非常清楚。對我來說，作丈夫的關鍵，在於按「情理」兩字。在這段經文未光照我之前，我只懂按「道理」來處理夫妻關係。偏偏人的「道理」，卻常常不是神的「真理」。

前二十年的婚姻生活，我們的夫妻關係表面上是平靜，回顧起來卻是波濤洶湧，危機四伏。我們之間的衝突，常常在想釐清道理，卻說不通時，為避免失控，心中的憤怒就隱而不發，埋藏心裡；以致停止...溝通，問題就裝作看不見，使夫妻關係疏遠又緊張。經過學習之後，我學會先接納她的情緒，按「情理」來傾聽她(情感)的需要，也表達了自己的感覺，再一起努力調整，進而修復彼此的關係。

對於兩個能力都不錯，看自己比別人強的人來說，要彼此敬重是格外艱難。唯有一起順服在神面前，才能做到。
知道按「情理」相待之後，一旦進入真實的互動，妻子的回應，就像一面忠實的鏡子，常常逼得我必須真實面對，探索自我生命深處的真正問題，重新挖出腐爛未治癒的傷口。有次我甚至懷疑自己是真的愛她嗎？就在此時，神讓我看見，耶穌從死裡復活，在提比哩亞海邊向門徒顯現，三次問彼得：「你愛我嗎？」並交代彼得：「你餵養我的羊。」(約廿一15～17)的場景。
是的，神設立家庭婚姻，妻子就是丈夫最需要去餵養的羊。所以我向神求，能有如基督犧牲自己，爲世人捨命的愛來愛她，是定意愛她，不是靠感覺，是倚靠著神那長闊高深的愛。心念一轉，這提醒的話語，是神透過她說的──當存著敬畏的心領受，順服於聖靈的帶領，彼此敬重，在神寶座前一起禱告。

婚姻中的夫妻關係，有如逆水行舟，不進則退，必須隨時儆醒，用心經營。在神裡面的合一，是夫妻關係在自省與調整時最大的秘訣。

http://www.llc.org.tw/events/2013_3target/family/

配偶還是寵物？ (劉三牧師)

 養寵物一直是一件很棒的事，也是一件非常符合人性的事！

 不管養的是大眾口味的小貓小狗還是烏龜兔子，甚至是無奇不有的小豬鱷魚，養寵物最重要的就是「照顧牠」然後「喜歡牠」，萬一您養的這個傢伙「失寵」，下場當然是流浪或是自生自滅，我們當然不希望這個情況發生。

 

 養寵物的愉快在於「欣賞牠的可愛」以及「享受牠的陪伴」，或許也包括「照顧牠的成就感」，甚至某些有靈性的寵物，我們還可以愉快互動甚至一廂情願「分享心情」。

 

 為什麼說養寵物很符合人性？因為養寵物是十足的「以自我為中心」，大家不要以為這是罵人，這只是說出事實而已，沒辦法，我們就算可以把寵物當成人，也可以用寵物代替人，但畢竟寵物終究不是人，我們無法平等對待，不是意願問題而是「界線」問題，人的裡面有一口上帝吹的氣，動物沒有，人是受造成為神的兒女要彼此深度溝通的，但是動物沒有，這就註定了牠只能當寵物，不能當配偶。

 這個情節就是當年亞當的狀況。

 

 問題是；我們有沒有把兒女當寵物養？

 答案是「有時候」！

 我們有沒有把配偶當寵物？

 答案是「很多時候」！

 由於兒女不是「選的」而是生出來的，所以我們固然有時候用了過多的主權去掌控，讓他們當寵物，但是反正會長大，還是有「逃出牢籠」的機會，相較之下；全然被我們選中的配偶，就更有機會當寵物了，而且還是「失寵的寵物」！

 

 配偶當然比寵物強多了，因為對方能提供的服務完全是不同等級的，包括賺錢養家跟做家事，還能成為情緒的出口。

 但是我們恐怕還是得注意，配偶跟寵物有著極其根本的不同，配偶是上帝派來與我們合一的，這個境界會讓寵物永遠望塵莫及。

 可惜；真正會朝這個方向努力的人不多！

 

 一個盡責的先生有可能只是忠心地「養寵物式」在顧家，不然就是被當成寵物養，一天到晚被誇獎「好先生」。

 一個盡責的太太更可能變成嘮叨的寵物管家或是裝扮整齊的寵物。

 

 一對夫妻餐後散步究竟跟遛寵物有何不同？想一想，其實沒有！反正也無話可說或只是事務性談話，但是這樣已經可以被視為「感情不錯」了，」…說真的；很多人跟寵物的感情可能更深。

 一對伉儷浪漫用餐或是假日出遊絕對可以被稱讚「感情很好」，但是；這跟我們心情好的時候逗逗寵物有多大的不同？我們搞不好自己都不知道！

 

 分開的時候有多少想念？或是想念寵物還多一點？（至少寵物惹毛我們的程度跟頻率沒那麼高）

 

 親密關係本來是當事人自己最清楚的一件事，但是現在很可能連自己也不清楚呢，所以萬一發生外遇，連當事人「自己都很意外」，更別說配偶跟家人了。

 

 對方是寵物還是配偶？

 對方是寵物還是小孩？

 或者我們自己才是寵物？

 我們真的清楚嗎？

 

上周日周神助牧師講道提到關係的重要性。最近比較密集的夢到爸爸。這想想，我真正認識過他嗎?有用心的去體會並聆聽他內心那聽不到的聲音嗎? 回想我之前跟他的對談，大多是在談事情以及討論如何[作事情]，還是在[分享]與[連結]?這可以說是我一生中最大的遺憾。只能等到上天堂時在跟他多談點了

真的能體會到，如果沒有愛，[就成了鳴的鑼、響的鈸一般]。(哥前13:1)

在這一點，我仍須突破。

 

When hardship and misfortune falls upon you, ask not "why me?" but ask "what aspect of my character is being built from this?" 當困苦災難來臨，不要問「為什麼是我？」，而是「這件事正在建造我哪些品性？」

If abundance falls upon you, can you bear it?

Sometimes people complain, “Why can this person win the lotto? Why can that person be the president/CEO? Why does that person have this abundance and I don't?”

Have you thought about whether you can really bear it when such abundance really falls upon you? Take the self-made millionaire vs the lotto-won millionaire; who is more likely to be capable of generating further growth in assets? We hear stories about lotto millionaires: not many seem to have happy endings. Take King Saul vs King David: Saul came to the throne without prior hardships, whereas David went through tremendous hardships before he reached his throne. One was focused on his own ego, deteriorated and gone loony, while the other was capable of repenting and learning through his mistakes. This cycle of humbleness and repentance built a much more solid foundation for capable leadership. If leadership is suddenly thrust upon you when you are still unprepared to take on leadership, how long can you last?

For you, God, tested us; you refined us like silver. You brought us into prison and laid burdens on our backs. You let people ride over our heads; we went through fire and water, but you brought us to a place of abundance. (Psalms 66:10-12)

When we go through testing, refine like silver, we need to acknowledge the hand of God & the timing of God is in the midst of our trials. Joel Osteen shared in the Hillsong Conference 2013, “The winds that were meant to harm you; let God take control and take you to something more rewarding”. And on the contrary, sometimes what appears like an easy short cut may take you around in a bigger circle.

Hardship is the path to endurance and resilience if we maintain the right mentality in the process. Have you seen the toy “drumming monkey”?
http://youtu.be/lqDtAmX9ByM
http://youtu.be/VPxQuLVBwB0
We have many switches on us, and when other people accidentally strike upon the switches, we go off agitated and berserk like the “drumming monkey”. Hardship trains us so the numbers of switches decrease, and we become hard and shiny like diamonds.

Humbleness is also essential in the process. We cannot learn from people if we look down upon them. If we take a look around with humble eyes, we will then realize that God has in fact placed many good teachers around us. Diversity can create painful friction, but it also generates growth if we are willing to learn. We also need the courage to admit our own limitations and acknowledge that only God can help us through such mess.

Our God is a God of abundance. Are we ready to take on such abundance in our lives?

一個合神心意的領袖養成和培育是不容易的事。從我們現在的光景走到神為我們所預備的異象成就，中間這個塑造過程才是最難的。

神啊，你曾試驗我們，熬煉我們如熬煉銀子一樣。你使我們進入網羅，把重擔放在我們的身上。你使人坐車軋我們的頭，我們經過水火，你卻使我們到豐富之地。(詩篇66:10-12)

有些路看似捷徑，反而帶你繞過更大一圈。

王雙明生平(安息禮拜西元2013年六月十五日)

我的父親是一個勤奮好學、努力上進的人。他生於1952年，那是個普遍貧窮、物質極為匱乏的年代，小小年紀就警覺到要擺脫貧窮，唯有努力唸書，厚植實力，將來才有機會出人頭地，改善生活環境。所以他每天勤奮讀書，除了吃飯睡覺外，幾乎全部的精神都放在課業上，小學都拿第一名，初中時已讀到後腦杓長出白髮，所有升學考試都考上第一志願，親友都以他為榮。

為了減輕家庭的負擔和提早就業幫忙家計，父親放棄青少年夢想的第一學府建國中學，選擇台北工專。畢業後投入職場，從工程師、教師到公務員，兢兢業業，一邊辛勤工作，一邊仍不忘繼續努力讀書深造，後又考上台灣技術學院，完成大學學歷。

父親的妹妹回憶說，父親不善言辭，但很勇敢，姐妹弟弟被欺侮時他會挺身而出，為他們討回公道。在幼年的貧苦中過日子，養成克勤克儉的精神，生活平實自然，即使後來經濟條件大大改善了，依然節省成性，一生自奉甚儉，日常一身粗服，格外惜物愛物。

1980年認識了在當老師的母親林秀美，兩人都是一路考上第一志願的高材生。1981年與母親結婚，1983年在他30歲時我出生了。雖然父親不善於表達感情，但別人都看得出他對我的愛。小時候，爸爸是我最好的朋友，我覺得他對我很仁慈又有愛心，我時常跟他撒嬌，他常帶我去逛街，找不到他我就會很擔憂。

1986年母親考上外交部，1991年我8歲時母親外放，我隨她去美國及菲律賓，父親仍在中華電信工作，所以只能當空中飛人，飛來飛去。後來我到雪梨念醫學院，母親調到雪梨，父親退休也來雪梨，我們一家人終於團圓，感情更加親密，父親分擔許多家事，付出許多愛心。母親調回國後，他們在北投住了4年，買了有湯屋的大廈，常泡溫泉、爬山，母親說這是她一生最快樂安定的4年。今年母親派到愛爾蘭，父親又一路相隨照顧，在遙遠嚴寒的異國給母親最大的溫暖。如今他突然走了，母親失去最忠實的老伴，極為哀痛。

父親是一個內向的人，喜歡在家閱讀、聽音響、上網，學識非常淵博。他也喜歡騎著摩托車到處逛街，特別愛看電器產品。他很喜歡吃東西，但又不喜歡運動，所以30過後體重急速增加。母親很關心他的健康，最後在母親的鼓勵下勉強選擇爬山為他的運動，這幾年他們常去爬山。

他很念舊節儉，家裡堆了很多東西不肯丟，最後一台摩托車騎了14年都不換。但他對母親和我比對他自己好，好東西好吃的都留給我們。

父親身體狀況本來就不太好，膽固醇、血脂肪、血糖都高，加上抽菸，全都是冠心病的風險因素。今年5月25日他因心肌梗塞住院，我隔天就從澳洲趕回來。實際上他已胸悶一個禮拜，但怕家人擔心不講，還叫我不要回來，但看到我來看他還是快樂地笑了。5月27日裝支架後隔日轉到普通病房，心情很好。我順口問無神論的他對神有什麼看法，他說他相信宇宙有股不可抗拒的力量，說是神也好，他不認識祂，但這股力量已決定每個人的命運。5月29日他出院時我帶他去板城靈糧福音中心，並在黃聖堯牧師的帶領下做了決志禱告，對平時遠離教會的他極不尋常。隔天母親從愛爾蘭趕回來，平常不善於表達感情的他還高興地對母親誇獎我這幾天窩心體貼地照顧他，而且與主治醫師討論病情時很有醫生架式。

5月31日我回澳洲前父親與家人最後一頓牛肉麵午餐，胃口和平常一樣好，沒想到下午他就走了。爸爸走的很突然，是跟我媽媽在客廳時突然倒地當場過世。爸爸走時表情很安祥，沒有任何痛苦，甚至隔兩天去殯儀館看他時臉色是紅潤的，所以相信他已被接入主懷中。感謝神讓我在他的最後一個禮拜與他度過快樂時光，他血管打通、舒服自在的在家中過了兩天，也讓媽媽能跟他相處到最後一刻。

30歲真的是我和父親人生的轉捩點。父親30歲時，我出生了。在我30歲時，他去世了。（約12:24）說到「我實實在在的告訴你們，一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒，若是死了，就結出許多子粒來。」

最後我要告訴爸爸:「謝謝你給我和媽媽的愛，我們也很愛你。你走了，但你的愛永遠伴隨我們，我們會在天堂再團圓。」我也要感謝在場的各位親朋好友，特地來參加這安息禮拜，神必大大的祝福每一位。

Your Set of Cards 你手上的牌

Those that fail are those who are always finding excuses, whereas those who succeed are those who are always finding solutions!

 

Today, Pastor Steven Li did a short sharing with us during the 1503 Bread of Life Christian Church’s co-workers’ meeting:

 

Everyone is born with a different set of cards: Some received a very good set, being born in a rich family, talented, good looking and intelligent. Some received a very bad set, in poverty and handicapped.

However, the importance is not whether you get a good or bad set of cards, but how you play the cards on your hand!

How do we run our lives? How do we make use of our available resources?

And even if you were lucky and had an extremely good set of cards when you were born, it is nothing to get too arrogant about because it is not even to your own merit, since no one can choose what set of cards they are born with.

From the eternal perspective, life is like a play, with each of us playing different roles. We don’t have to rob others of their roles, or get into the role too deeply, as this will all pass eventually. We are responsible for playing our role to the best of our abilities, to equip us for what is eternal.

 

失敗的人永遠是找藉口，成功的人永遠是找解決方式！

 

今天李守博牧師在1503靈糧網絡同工會做了一個簡短分享，我覺得非常有收穫:

 

每個人出生所拿到的牌不同，有些人拿了一手好牌，出生在有錢的家庭，有才有貌又聰明，有些則是拿了一手爛牌，出生窮困，有殘疾。

但重點不在於你拿到的是否好牌，

而是你怎麼打你手上的牌！

我們是如何經營自己的生命呢? 我們是如何運用身邊的資源呢?

出生拿到好牌也沒什麼好自誇，因為也不是自己的功勞，人根本無法選擇自己出生所拿到的牌。

 從基督徒的永恆觀裡來看，人生像是一場戲，我們每個人扮演不同的角色。不用去搶奪別人的角色，也不要入戲太深，因為這一切都會過去的。就好好的扮演自己所負責的獨特角色，為了要預備那永恆裡的生命。