Dr Yvonne Wang's blabberings: emotions

這種案例在華人中其實更會發生，「以和為貴」是華人至高無上的人際定律，這樣的情況下；好的部分是；人與人基本上是「客氣」的，糟糕的部分則是「我們不分享真正的感覺」，久而久之；我們其實也不知道自己真正的感覺，等到某一天忽然低潮，人家只會說「你變了」，不會關心真正的你一直以來真正的狀況，當然；我們自己往往也不懂到底怎麼了。

這個婦人被救活以後，開始「抓漏」，原因當然不是有人設計她，而是她自己成長背景的問題，是她自己無法跟人真正建立關係，她跟人的關係都是膚淺表面的，她無法跟人相連。

我的情緒卡刷爆了沒？---改變帶來醫治（八）p.62-76

當我們理性知道父母愛我們，但是成長過程中，愛的語言給我們經驗盡是「要求」「責備」「擔心」「碎碎唸」「冷漠」…我們就只敢「靠自己」了，程度輕微的會說；為了爸媽好，很多事還是不要告訴他們好了，為了配偶好，我們要非常獨立剛強，久而久之；其實很累，關係變成包袱，很想丟掉，這種愛變成「礙」，導致夫妻分居離婚，小孩離家出走，父母期望孩子快點長大可以「脫手」，一切都是「責任」都是「負擔」，哪有「愛的甜蜜」可言？

這種愛的存款不足嚴重者就會質疑自己活著的價值，到了中年更容易洩氣低落，人生如果是一場球賽，這些人上半場還能勉力一搏，到了下半場幾乎就銷聲匿跡，棄甲歸鄉了。

這樣說吧，愛的存款足夠的人會把「快樂記憶」存在硬碟，隨時可以去讀，所以就算物質條件或是外在環境差一點，生活品質還是很高也更容易知足。

存款不足的人則把快樂記憶存在隨身碟，不但容量小而且一下子就不見了，所以就算高成就，住豪宅開名車頻刷卡…生活品質還是不怎麼樣，心裡總是很多無名的情緒黑洞填不滿。

大家都不是好人，包括上帝？---改變帶來醫治（十二） p.97-102

基本上；這是個「不能信任別人」的恐怖時代！

話是沒錯，但是如果我們因此就活得戰戰兢兢，那麼；就很容易「生不如死」了。

從信仰來說；魔鬼就是希望這個世界朝着「信任破裂」前進，因為聖經說「魔鬼是說謊者之父」，大家彼此不信任，那就「地獄在人間」了。

所以作者提醒大家，「分辨誰可以信任」固然重要，但是千萬不要因此選擇「再也不相信任何人」，倒洗澡水的時候別把小孩也倒掉了。

我們成長過程或許承受太多「不當情緒」，所以對神對人都失去信心，我們的經驗使我們用扭曲的角度看事情，該是醫治的時刻。

有些人的關心是假的，但是不要再說「所有人的關心都是假的」。

有些人會背後說我們壞話，但是並非「所有人都在背後講是非」。

用來嚇人的假防盜---改變帶來醫治（十三）p.102-107

當一個人心裡對他人有戒心，也會出現很多嚇人的假防盜，書中稱為「防衛」，也可以說是「心理武裝」，不管是哪一種防衛，基本上都是同樣的道理，就是主張「我不需要別人」。

當我們告訴自己「我很剛強，不需要別人」的時候，防盜器就一直響，因為我們不可能離群索居，一旦有人想要靠近我們（因為他也需要朋友）；防盜系統就發動，我們會用「冷漠」或是「敷衍」讓對方知道「我不需要你靠這麼近」，目的是嚇走對方，這樣我們比較有安全感。

然後我們一面嘲笑那些「彼此需要」的人是弱者的同時；卻又羨慕他們真正的彼此倚賴，因為我們心靈深處其實是孤單的。

我們只需要「隱私」，不是藏着一大堆「秘密」，隱私是獨立自由的空間，秘密往往是見不得人的傷痕苦楚，二者之間截然不同。

警鈴跟防盜器想保護什麼？說穿了，不過是「好名聲」，就是「別人的看法」，希望用距離帶來美感，讓大家都覺得「我是好人」「我很好」「我不必麻煩別人」「我很強」「我很優秀」，說來說去還是為別人活著，就是這麼回事兒。

貶低愛的價值，假裝剛強，拒絕信仰，不屑跟人來往，傲氣沖天，理想主義，沈溺于某種習慣…這些都是琳琅滿目的防盜器。

我是誰？這就是界限！---改變帶來醫治（十七）p.132-141

「我是誰？」這是一個哲學問題卻也是任何一個人到夜深人靜時，常常問自己的平凡問題。
想回答這個問題，到底誰說了算？我自己說「我是誰」一定準確嗎？

從小對於「我是誰」就不是自己說的算而是「父母」說的算，當父母對人說：「我這個孩子…」就是灌輸「我是誰」的開始，父母或是把我們養大的人開始輸入「我」的種種資料，第一筆資料當然是「外表」。
多數人從小被輸入的「外表資料」多半是「很可愛」，隨著年齡漸長；這些輸入資訊也會更新，不過；評分標準加入了很多「社會觀感」，開始有「辣不辣」跟「帥不帥」...種種「評分項目」；不再是「自己的孩子最美」那種童年美好，這當然是拜「競爭」所賜，當「美若天仙」跟「超辣」這種「主觀標準」出現，自然顯出其餘眾人的平庸跟普通。
就這樣；我們也開始「評價」自己的外表，如果涉及一些健康因素，例如過胖或是皮膚不好（過敏；長痘痘…）我們當然有必要修正外表，但是如果嫌自己不美不帥而去美容，就有很大的討論空間了，因為到底什麼是美？誰說了算？其實在不同時代的看法是截然不同的，書裡特別指出上帝創造皮膚跟五官就是讓我們有能力開始建立界限，如果因為眼睛小跟鼻子扁就嫌棄自己，那反而是「界限模糊」的開始。

上帝要我們為自己的生活態度負責，討好與冷漠都不是健康的態度。上帝要我們為自己的生活態度負責，討好與冷漠都不是健康的態度。上帝要我們為自己的生活態度負責，討好與冷漠都不是健康的態度。上帝要我們為自己的生活態度負責，討好與冷漠都不是健康的態度。上帝要我們為自己的生活態度負責，討好與冷漠都不是健康的態度。

劉三牧師線上讀書會

http://liu3.org/259133572224118203583729127835.html

改變帶來醫治:長大成人

長大成人是一個過程，我們必須從「一人在上，人在下」的關係，進入到與別的成人平等的關係中。長大成熟需要承擔權柄。權柄有幾個部份:能力、知識、職務、影響、和順服。成人有能力和權利去下命令，要求順服、採取行動、做最後決定。成人的權柄常常從知識或專業得到。他們也因為有那個職務或地位而有權柄。

沒有長大成人的大人，會覺得在同齡的人之下，或者他們會自衛的採取在別人之上的地位。在成人的過程中，我們承擔越來越多的責任，也越來越有能力處理它們。耶穌要我們從人底下出來，但同時要尊重在上面有權柄的人。神召我們信徒平等，但也不能忽視別人所在的職務。我們要尊重在上的權柄。但我們仍然在神之下是平等的弟兄姊妹。順服他們是因為順服神，不是順服人。

當人認為別人在他們之上，他們仍然站在孩子的地位上，認為自己在人之下而非在神之下。這種想法使我們在跟隨神，尋求神的事上有困難。這種「討人歡喜」的心態，會使我們不能聽神的吩咐。他們需要從人的權柄得到認可，他們並未長大。成人做決定、表達意見、訂定價值觀，都不受父母或父母形象權威者的影響。成人不需要別人的想法、感覺、或行動的「認可」。而成人也必須為自己的想法、感覺、行為的後果負責。也許在神給你的範圍內，你因為沒有好好運用權柄而承受後果。無論哪方面，當我們不將神交付的管理好，我們就有麻煩了。

我們必須對交付我們的範圍使用權柄，把它歸回神: 能力，專精知識，職分，影響力，順服。

父母親的角色

能力	如果父母用嚴厲殘酷的方式展現能力，孩子對權柄發出一種恨的關係，不能將之內化，並會產生衝突。「你們做兒女的，要凡事聽從父母，因為這是主所喜悅的。你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」(西3:20-21) 孩子不能與他所恨的人認同。孩子需要為長大發展能力、知識、和影響力，但孩子若恨這些東西的來源，他會有衝突。他在發展權柄上會有困難，以後在順服神上也會有問題。
專精知識	孩子被父母建立、獎勵、欣賞，以致他的能力天賦可以發展。
糾正	當孩子失敗，父母嚴厲待之時，他們會害怕嚐試。害怕失敗的原因常是因為權威對犯錯誤嚴厲的懲戒。
職分的力量	孩子長大的環境中，若權柄沒有力量，他們就不會學習如何尊重權柄，也不會認同權柄。

青少年期:

進入與成人逐漸平等的世界。就像其他政變依樣，沒經過動亂，叛逆是不會成功的。

青少年期是挑戰權柄，為自己選擇的時期。實際上，父母的控制漸漸減少，取代的是父母的影響。如果父母這些年來與孩子建立了好關係，在這段期間他們可以運用影響力，但控制力就很小了。因為孩子長大得有足夠的力量做自己想做的事。父母可以加強限制和執行後果，但很難控制另一個成人。

青少年開始理解自己的技能和才幹。他們會在這些方面掌握權柄。他們還不能選擇生涯，但他們在發現自己的基本興趣和才能，他們在興趣方面會和父母起衝突。父母必須在這場戰爭中放手，不然以後會敗得更慘。當孩子做選擇時，他們的選擇需要被尊重。

成人:他們屬於自己，為自己負責，離開家，展開自己的生活，帶著自己的才能、方向、目標、能力、職分、影響、和專精知識。

無法長大的徵狀

過度需要認可
恐懼別人不贊同
罪惡感	罪惡感的來源和得不到父母的贊同有關係。沒長大的人也會為帳單、截止日期、功課、和任務覺得有壓力。這些要求好像父母一樣，他們覺得有服從的壓力，否則他們就是「壞」。
性的掙扎	畏懼權威的人常常遇到性的掙扎，因為他們還沒有走過青少年的反叛期，沒有和父母意見不同的經驗，沒有克服罪惡感。性對他們而言，仍然是一種禁忌，因為孩童沒有性行為。
害怕失敗	他們的內心覺得他們的行為會被論斷及否定。
需要准許	他們甚至在談話中常常問「我可不可以發言」?其實他們根本不需要這樣問。
「你不可以這樣」徵狀	有人想出做事的新點子，他會說:「你不可以這樣」，或「行不通的」。他們對任何新事或創意好像有一道牆。
自卑感	當父母沒有尊重孩子，他們必須時時看人臉色時，他們會有自卑感。
競爭性	既然要與人平等意味著和父母爭奪「上司」的角色，沒有長大成人的人，從未建立與人平等的地位，他們會展現競爭性，尤其是與他同性別的人。他們仍然試著與父母相等，所以每一個情況他們都覺得有競爭性。
失去能力	一再地在人際關係放棄能力，或一再的覺得自己失去能力。他們不知道好的關係應該是彼此順服。他們會一味地將能力全給另一方，然後向順從父母般地聽對方的。要他們做頭，簡直是個燙手山竽，最好趕快丟給別人。這種人很多時候會把能力全交給了控制支配型的人。太多人想在別人生命中扮演神的角色。很多屬靈領袖以為自己需要做別人的父母，而不是把人帶到成熟的地步，使基督做他們的主。每一個人都可以與神有單獨的關係，他們可以聽教訓，並決定要相信什麼，而非由別人告訴他們該相信什麼。
不能接受差異	如果有人想法不同，他們就是錯了。他們無法接受不同的意見。他們也會把不同品味看成對錯的事。
不是黑就是白的思想
論斷	會論斷的人把自己和權柄律法融合，以致看低所有的人。會論斷的人不把自己看為罪人，因此他們不饒恕，也不慈愛。相反的，他們否定自己裡面的罪人，好像自己是完美的，超越了罪(太23:27-29)
焦慮	害怕別人不贊同
衝動和壓抑
優越感	有些人總是可以找出自己比別人好的地方。有點像自戀，或理想主義，其實就是喜歡在別人之上。
做別人的父母	有些輔導或教師直接告訴別人該如何做。他們不去培養對方成熟的處事能力，而叫對方依賴他們。他們喜歡控制他們下面的人。你可以察覺這種喜歡做人父母的人，他們常常說「你應該」。
痛恨權威	永續的青少年，從不與自己的成人地位認同，老是用青少年的態度對付權柄。只有警覺到自己的叛逆，才會悔改。
沮喪	自我批評。
依賴	有些人積極地避免自己負責，而去找一些人來做他們的父母。他們把自己生命的執行能力交給別人。需要別人做決定的人缺少自尊，而他們也常對父母形像的人發怒，因為這樣的人使他們長不大。
將權柄理想化	通常對權柄認同的人，知道他們和一般人一樣有弱點。但將權柄理想化的人，他們認為權柄人物是完美的，他們已經有自己在別人之下的假設。
將童年理想化	有些人將童年理想化，視之為唯一值得活的一段生命。他們拒絕成長，將成人貶值。

長大成人的技巧

信仰的重估	為什麼我們這樣想?為什麼我們這樣相信?
對權威可以不同意	當我們對別人不贊同時，要對自己誠實。如果你所在的團體，不允許你表達對灰色部份的不贊同，就要小心了，這可能有異端的性質。
以實際的眼光看父母和權威	將父母或權威從你所擺的高高位置上請下來。看他們的優點和缺點。
做自己的決定	任何人告訴你「你應該」買這不買那，讀這不讀那，參加這不參加那，都是在扮演你的父母。給別人勸告，迴響或面對談問題都是好的，但試圖做別人的父母是不好的。
操練不同意別人	「我明白你的意思，但我有不同的看法。我認為…」
處理你的性生活	如果你仍然覺得羞恥，你可能還在青少年階段。
允許自己與父母平等	許多權柄問題的核心在於不能擔負相同性別父母所扮演的角色。你要不就是不喜歡父母扮演的角色，要不就是害怕把這角色攬過來。看看父母如何扮演，感激他們成功的地方，在他們失敗之處選擇其他的榜樣。這會幫助你從小孩變成大人的轉換過程。
對才能的認知和追求	長大成人，必須擁有及認識神所給的才能與恩賜。你也許知道神給你的一些恩賜，神要你去發展，但你把它埋藏在地底下。如果你不知道你的恩賜是什麼，求問神，祂會告訴你。同時也詢問別人看到的。
操練	沒有一個人可以不經過試驗和失敗而成為專家。開始去做，失敗了，一笑置之，再做一次。學習重視過程超過決果。只注重結果的人通常不會享受自己的才能。
體認成人的特權	當我們明白受人管理並不自由，而神並不要我們凡事尋求人的允准，我們就會體認成人的自由是多麼可貴。繼續停留在孩子的階段是很安全，別人替你想好所有的事，你所失去的只是自尊。
使自己有紀律	「你去查看螞蟻的動作，就可得智慧。螞蟻沒有元帥，沒有官長，沒有君王，尚且在夏天預備食物，在收割時聚斂糧食。」(箴6:6-8)螞蟻不再任何官長君王的權柄之下，卻為自己負責任。
對惡事有權柄	「務要抵擋魔鬼，魔鬼就必來開你們逃跑了。」(雅4:7)耶穌也說祂給我們權柄可以命令邪靈出去。
能自由順服別人	在愛中順服別人，而沒有權柄的衝突，我們表現了我們的自由選擇。如果我們只是屈從，那並非真正的順服。
行善	你有一些專精的方面，使用它行善，可以幫助你實現成人的角色。
不作法利賽人	注意你還有哪些方面在尋求人的允准，以期覺得自己沒問題。是否你仍然企圖賺得別人的獎賞。
欣賞隱密未知之事	神在很多方面都是何其難測的(羅11:33-34)。祂是如此豐富、偉大，我們越認識祂，就越體會我們其實不認識祂。敬拜祂的不可測度，從非黑即白中出來，「我們有一切的答案」這種態度，使神侷限在一個盒子中。祂遠超這一切。
欣賞和愛不同的人	人常常看別人不如自己，因為他們要在父母面前做一個比較好的孩子。當你能欣賞和你不同的人，你已經停止像孩子一般的手足爭執。

Monday, 21 October 2013

改變帶來醫治:分辨善惡

真實的自我:這是我們的真面目，不是我們希望的樣子。真我不是理想的我，不論我們多希望那是真的。事實是，真我已經墮落了；理想的我已經失落了。我們自然重視理想的我過於真我，因為它看起來比較好，操作較好，需要較少的維修。理想的自我會論斷定最真實的自我。我們用羞恥、罪惡、躲藏、不承認、分化及其他防衛使真我躲起來。整本聖經告訴我們兩個主題:1)們是照著神的形象造的，因此我們的價值極其寶貴。2)我們是有罪又破碎的，有理想的自我和真實的自我，兩者皆是事實，都需要與神與人在恩典中和好。

解決好與壞的衝突:我們以四種方式解決此衝突，其中三種總是為失敗

否認壞的	把人分成全善
否認好的	把人分成全惡
攻擊和論斷	論斷不會帶來任何醫治。律法會論斷而無恩典。
接納	要有足夠的愛加上恩典，接納罪人，恨惡罪惡。

我們生來就不懂得恩典，我們必須讓恩典在我們裡面生根，使我們能接受壞的，同時又不拒絕彼此的關係。聖經指出我們生來就沒有人際關係，我們必須被邀請進入關係中。當這樣的情形發生時，我們就會產生愛和饒恕。聖經的原則是:我們愛、我們饒恕，因為我們被愛、我們被饒恕。

我們不是生來就能饒恕別人，因為我們沒有被饒恕過。聖經教我們，我們被饒恕多少，我們就能饒恕別人到什麼程度。我們必須理解自己被饒恕，才能饒恕人。我們也才能不把人分成全善全惡而失去了與他們的觸點。

當一個孩子來到世上，他們不知道饒恕這回事的。他們不懂得去饒恕，恩典和真理、愛和界限，都是分開的。他開心時他會愛，他不高興時他就恨。他的頭腦中黑白分明:好人與壞人；好的我和不好的我。好壞完全分開，而且深怕壞的會打倒好的。

如果孩子得到適當的養育，世界是個好地方，媽媽是個好媽媽，他們覺得很快樂。孩子沒有灰色的部分，當他們的需要得到滿足，一切都是好的。當孩子沮喪，每個人都是壞人，媽媽是壞

媽媽，世界是不好的地方。他們不知道，了三分鐘餵他喝奶的這個壞媽媽，是昨天安撫他睡覺的同一個好媽媽。

經過長期之後，孩子會將母親的照顧和愛，變成內在的一部分。他會漸漸明白，媽媽不是全善或全惡的。如果沒有足夠的好，足夠的饒恕，善與惡不能並存。從這種家庭出來的孩子，會繼續把他們的世界分成好人壞人-他們愛那些滿足他們的人，恨那些不能滿足他們的人。另一方面，從來沒有沮喪過的孩子，也可能變得不能饒恕:從未沮喪的人，就沒有機會學習饒恕使他們沮喪的人。當我們的脆弱被別人了解接納，我們學習把這部份接受為自我的一部份，因而能重視真實的自我，那是不完美、非理想的。父母要向神依樣接受孩子的失敗。祂並沒有嚴厲的定罪論斷。如果這是許多父母管教的方法，就不會有太多人覺得自己的失敗是無可救藥，或者自己是唯一的失敗者了。

當我們不接納善與惡:

完美主義，理想主義，無法忍受惡，無法忍受軟弱，無法忍受負面感覺，情緒問題，自我形象問題，焦慮與恐慌，飲食問題，自戀，罪惡感，性關係的耽溺，破裂的關係，過度的憤怒，全惡的我，全善的我。

出現以下扭曲思想:

對自己的看法	對別人的看法	對神的看法
我不值得愛。我比別人壞。我有一些不該有的感覺。我應該比現在更好。我非常理想。我不可原諒。我不能忍受不完美的世界。我沒有力量或才能。	他們會為我的不好而不喜歡我。他們會因我的軟弱攻擊我。他們不會有這種感覺。如果他們發現，他們會離開我。如果我不是這麼壞，他們會不喜歡我。(怕人忌妒他們的成就而將優點隱藏) 我必須完美，他們才會尊敬我的基督徒生活。	神期望我是全善的。當我好的時候，神接納我；當我壞的時候，神拒絕我。當我又變好，祂會再接納我。神被我所做的事震驚。如果我做了，神會拒絕我。神會記錄我的錯誤。神認為不成熟是壞的。神不能體會我的掙扎。

我們如何再接納善惡並存

這問題最重要的解藥有二:承認和饒恕。第三是整合負面的情緒。

承認	「你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治」(雅5:16)
饒恕	「你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。」(太6:15)
整合負面情緒	許多人將負面情緒隱藏起來，像生氣、悲傷、和懼怕。這些人無法應付好壞的問題，因為他們沒有處理負面情緒。負面情緒是正當的，必須面對，否則將造成問題。
禱告	除了認罪，求神告訴你警覺一些被你忽略的事。
調整理想	理想的自我中有很多部份是假的，檢視有那些事應該從你理想自我的圖畫中除去的。
調整扭曲思想	對扭曲的思想提出挑戰。
監視理想與真實的關係	監視你對達不到理想時的反應。你有沒有否定它?有沒有否定好的?有沒有攻擊論斷?有沒有接納和饒恕?
練習去愛未達你理想的他人	當別人未達你的理想，保持與他建立關係，不去要求別人。如此，關係加強，你愛的能力加強了。未達理想的那個，現在比理想還重要，因為你和他有真實的關係存在。
不要丟棄不完美的他人	要不然就會從一個朋友換到另一個朋友、一個配偶到另一個配偶、一個教會到另一個教會。你可以試著停留在原有的關係中，去解決問題。
處理並珍視負面情緒	負面情緒不會殺了你，但避免負面情緒可能會。
每個人都有軟弱的心理準備	不是說你要變成悲觀主義者，而是說要「實際一點」。
自然界也有缺點的心理準備	世界是真實的，不是理想的。計畫旅行有可能遇到下雨。對事情的結果作心理準備，你就不會太訝異。你會珍惜不太理想的車、房子、居住的城市，等等。